¿Qué es el amor?

Científicamente son sustancias del cerebro que nos hacen sentirnos bien. Psicológicamente es una serie de “patrones” que tenemos de cómo debe ser la persona amada, ya sea físicamente o mentalmente, aunque lo segundo no siempre se corresponde ya que a veces nos enamoramos y no entendemos el por qué ya que no cumple los requisitos que tenemos o creemos tener. Pero debe de haber algo mas… quizás una química entre los cuerpos, como una alquimia de nuestros átomos. Pero otras muchas veces es más bien un reto, cómo los amores no correspondidos, en esos casos… ¿Es amor? ¿O es dependencia emocional? ¿Es una herida en nuestro ego? Porque si no nos corresponden, si amamos a la persona realmente deberíamos querer su felicidad y lloriquear menos porque no nos ama, simplemente aceptarlo y seguir nuestro camino.
Creo que quizás el amor es un equilibrio. Una atracción mental y emocional. Un vínculo intimo entre dos personas. Un respeto mutuo, y sobre todo ser felices el tiempo que pasamos con la persona amada, porque cuando la mayor parte del tiempo se sufre en la relación, no merece la pena y no creo que en esos casos sea amor de verdad… pero quién sabe, a día de hoy no estoy segura de que haya amado (en el sentido de amor romántico y enamoramiento) a nadie. Ya no estoy segura de nada y me pregunto qué es realmente el amor.
L.R.L.

Punto muerto

Muy a menudo me encuentro en punto muerto. Nada me alegra y mi vida parece carente de sentido. Me pesan todos los años perdidos y mal aprovechados. Insisto en ir cuesta arriba, en hacerlo todo más difícil. Anhelando lo que no tengo paso muchos de mis días en lugar de valorar lo que sí tengo… estoy viva y eso ya es mucho. Mi mente nunca para de autoanalizarme para mejorar, para conseguir la estabilidad que necesito, para saber quién soy y hacia donde guío mis pasos. Me da miedo acabar como mucha gente, con un curro de mierda, un marido machista e hijos, o por otra parte sola y amargada hasta el fin de mis días. O que por desgracias del destino muera joven como mi padre y nunca llegue a hacer nada que me auto realice o encontrar al amor de mi vida, porque aunque me convenza a mi misma de que eso no existe, en el fondo tengo la esperanza de que va a llegar. Me faltan 3 años para cumplir los 30 y no tengo absolutamente nada. Sólo sueños llenos de humo que se evaporan con el paso de los años. Me aterra defraudar a la gente que me quiere. Ellos confían en mí e intentan creer que voy a conseguirlo. En momentos como este, no sé que pensar. Sólo sé que un frío terrible envuelve mis huesos y la tristeza me agarra con fuerza para que sienta que no soy nada. Intento animarme con distracciones que impidan a mi cerebro dar vueltas y vueltas a esto, pero por desgracia soy la reina de las “pajas mentales”. Espero algún día volver a leer esto y ver que todo a cambiado, ver que sólo eran bajones del momento.